המדריך הזה נכתב ופורסם ע"י פליקס רוקרט (Felix Ruckert) המדריך נלקח מתוך האתר שלו, באישורו ותורגם לעברית על ידי המדריך נכתב בלשון זכר/נקבה ובגוף רבים ותורגם לדברים הרלוונטיים בהתאמה לשפה העברית עד כמה שאפשר.
במידה והנכם רואים איזושהי טעות בתרגום ו/או בניסוח ו/או מעוניינים לתת הצעה לניסוח אחר -
אנא עדכנו אותי. למעבר וקריאת המדריך המקורי לחצו על הקישור הזה felixruckert.de
הנחיות ליצירת משא ומתן והסכמה בקשירות
קשירות בחבלים (שיבארי) היא פעילות עוצמתית, הן מהבחינה הפיזית והן מהבחינה המנטלית. זה הרבה יותר מאשר קשירות קישוטיות או סתם תלייה. זוהי פעילות שעוסקת בנושאים באופן סמלי כגון: עינויים, התעללות, הגבלה, כליאה, תלות ואובדן שליטה. זה יכול להיות מתורגל ברמה הפיזית בלבד המתמקדת בטכניקה, אסתטיקה וצורה. זה יכול להיות שיתוף פעולה אומנותי המבוסס על שותפות שווה בין האדם הקושר לאדם הנקשר. זה יכול להיות ממוקד על תקשורת, אמון ויחסים. אפשר גם להתייחס אליה כתרגול ומשחק אירוטי שבו ההנאה, החושנית ו/או המינית היא המניע וזה יכול להיות משחקי כוחות, משחקי שליטה והכנעה בחבל שבו המשתתפים עוסקים במפגש פסיכודינמי חזק, המבוסס על תפקידים שנקבעו מראש כמו שולט/ת ונשלט/ת.
כמשתתפים חדשים (קושר/ת ונקשר/ת) חשוב לפיכך להיות מודעים לעוצמה, להשלכות ולסכנות הפוטנציאליות, הן פיזיות והן רגשיות - שפעילות כזו עלולה ליצור - אם אתם משתתפים פעילים כקושרים/ות ו/או נקשרים/ות - זה מאוד חשוב להיות ברורים ושקופים לגבי כוונותיכם ולהבהיר בפני השותפ/ה מהי המוטיבציה והמטרות שלכם לפני שאתם נכנסים לסשן חבלים, במיוחד אם אתם מתחילים לשחק עם אדם שאינכם מכירים. השאלה ״האם את/ה רוצה לקשור אותי?״ או ״האם אני יכול/ה לקשור אותך?״ יכולים להתפרש להרבה דברים שונים.
שאלות שנקשר/ת צריך/ה לשאול את עצמו/ה לפני סשן:
האם את/ה מחפש/ת חוויה טכנית, חושית, רגשית, חושנית או מינית
מה הם הגבולות שלך עם הקושר/ת הספציפי/ת הזה/הזו
האם את/ה מחפש/ת מאמץ פיזי או נוחות
האם את/ה מעוניין/ת בחוויה חיובית המתייחסת לרגש כגון: "טיפול" (כאן המקום להדגיש ששיבארי אינו כלי טיפול אלא אקט של חוויה והתנסות), תשומת לב, רוגע והכלה
האם את/ה מעוניין/ת לחוות כאב, פחד, עצב, בושה או רגשות שליליים אחרים
האם את/ה רוצה תמונה יפה שתתעד איך את/ה נראה/ת יפה בחבלים
האם את/ה רוצה לחוות דרך החבלים את המומחיות של מישהו/י עם מוניטין מקצועי
האם את/ה מודע/ת שכל מפגש הוא ייחודי בפני עצמו ואינו דומה לקודמו
שאם יקשרו אותך זה עשוי להיראות ולהרגיש שונה מאוד מן החבלים שצפית מהצד עם נקשר/ת אחר/ת
שקושר/ת שצפית בו/בה שקשרו באופן מסוים קודם לכן יכולים לפעול בצורה שונה מאוד כאשר קושרים אותך
שמשך פעילות הסשן בינך לבין הקושר/ת הינם תלויים בכושר האישי שלך, סף כאב, גמישות ומיומנויות מצידך
להיות במודעות שגם קושרים/ות מנוסים/ות ומקצועיים/ות מאוד לא יכולים/ות לעשות ״ניסים ונפלאות״ כל הזמן
שאלות שקושר/ת צריך/ה לשאול את עצמו/ה לפני סשן:
האם את/ה רוצה לתרגל את הידע הטכני שלך או לנסות קשרים חדשים
האם את/ה רוצה ליצור קשירה מרהיבה או תמונה יפה
האם את/ה רוצה לאתגר, לגרות או לעורר את השותף/ה
האם אתם מחפשים חוויה רגשית או חושנית
האם את/ה מעוניין בפעילות מינית עם בן / בת זוגך?
האם הם מודעים לכך?
האם שאלת את עצמך אם השותף/ה שלך מעוניין בפעילות מינית איתך
האם את/ה רוצה לשחק במשחקי כוח ולהכניע את הנקשר/ת שלך כרצונך
האם את/ה רוצה לפעול ולהוציא את הצד הסדיסטי שבך?
האם את/ה רוצה להרשים ולהפגין את הכישורים שלך?
האם את/ה רוצה לפתות את הנקשר/ת?
האם את/ה מסוגל/ת מבחינה טכנית לסיים את הקשירה באופן מיידי
האם יש לך את הידע הטכני להוריד את השותף/ה שלך למטה מתלייה באוויר בתוך פחות מ-10 שניות? אם לא, אל תתלה/י באוויר
שאלות עבור הקושר/ת והנקשר/ת לפני סשן חבלים:
האם אתם מודעים לכך - כל עוד גבולות המו"מ נשמרים - שאתם שניכם אחראים לתוצאות החיוביות של הסשן
האם אתם מבינים שאינכם צריכים להוכיח דבר לאף אחד ושעדיף לא להיות מונעים מתוך אגו
האם אתם יודעים את ההבדל בין סיכון שנלקח בחשבון ובהסכמה (consent accident) לבין הפרת הסכמה (consent violation).
האם אתם מודעים לכך שאתם חייבים ליידע את השותף/ה לחבלים שלך על חולשות פיזיות, פציעות או נכות אחרות (צריכת סמים או אלכוהול לפני הסשן, חששות/פחדים מסוימים וטריגרים מטראומות) לפני שתתחילו את סשן החבלים
כדי ליצור פעילות חבלים משמעותית ומספקת מומלץ להשתמש באסטרטגיה כפולה של משא ומתן לפני תחילת הסשן ומשא ומתן במהלך הסשן עצמו. אם אתם יודעים את הכוונות, המניעים והרצונות שלכם ואתם יכולים לתקשר בבירור ולנהל משא ומתן בכנות לפני הסשן ובמהלך הסשן, יש לכם סיכוי מאוד טוב ליצור חוויה יפה וטובה לשניכם.
עיקרון המשא ומתן לפני סשן חבלים
אם אתם סגורים על התשובות שלכם לשאלות לעיל, אז בבקשה אזרו אומץ והביעו בפני השותף/ה את רצונותיכם וכוונותיכם לפני המשא ומתן לקראת הסשן. אומץ, בהירות ויושר הם תכונות אצילות וככל שאתם תגדירו את הגבולות והרצונות שלכם בצורה ברורה יותר, כך ניתן יהיה לכבד אותם בקלות רבה יותר. אתם יכולים לנהל משא ומתן כמה זמן שאתם רוצים עד שאתם מרגישים בטוחים שאתם מוכנים להתחיל יחדיו את סשן החבלים. כמובן, לעתים קרובות זה בלתי אפשרי לענות על כל השאלות האלה לפני הפגישה.
אולי אתם סקרנים ורוצים לגלות מה אתם אוהבים עם השותף/ה הזה. אולי אתם ביישנים מדי או עצורים מכדי להיפתח ולהגיד דברים באופן צלול וישיר. אולי אתם רוצים להיות מופתעים. אם אתם נכנסים לסשן חבלים ללא משא ומתן לפני תחילת הסשן עצמו, האחריות שלכם להגיע לתוצאת חוויה חיובית היא גדולה יותר. לכן עליכם להיות בטוחים שיש לכם את היכולת לעסוק במשא ומתן במהלך הסשן עצמו. אם הינך בעל/ת ניסיון וזמן רב יותר עם חבלים מאשר השותף/ה שלך, במיוחד בתור קושר/ת עם אדם שמעולם לא התנסה בחבלים או שנסיונו מועט - חובה עליך להעלות בפניו/ה את השאלה של ההסכמה להצביע על צורות שונות של משא ומתן ולהסביר את האפשרויות והשימוש במילת ביטחון הכלולות אסטרטגיות ודרכים נוספות לסיום הסשן באופן בטוח ושלם.
סשן הכרות של 3 דקות
אם אתם נפגשים לסשן קשירות עם מישהו/י בפעם הראשונה ואתם לא מעוניינים לעסוק במשא ומתן ארוך לפני סשן החבלים עצמו, מומלץ לערוך ניסיון הכרות קצר מאוד על ידי חבל אחד בלבד (איצ׳ינאווה) במצב ישיבה שאורכו נערך כשלוש דקות.
עבור מפגש קצר כזה הקושר/ת חייב/ת להסכים לתנאים הבאים:
בשום אופן לא לגעת באיברים חשופים ורגישים בגוף: פה, עיניים, אף, אוזניים, פי-הטבעת, איברי המין ו/או כיסוי עיניים (blindfold) וללא מחסומי פה (gag)
ללא חבלים במפשעה
ללא משחקי נשימה ו/או חבלים סביב הצוואר
בנוסף, לא להשתמש בצעצועים או כלים אחרים מלבד החבל והידיים
ללא תלייה באוויר (suspension)
אם השותף/ה שלך אינו/ה מכיר/ה את עניין סשן ההכרות הקצר ב-3 דקות, יש להסביר אותה ואף להמליץ על כך. לאחר סשן הכרות כזה של שלוש דקות אנחנו בדרך כלל הרבה יותר בטוחים במה שאנחנו רוצים ולא רוצים מהשותף/ה שאיתו/ה ערכנו את הניסיון. זה נותן לנו את ההזדמנות להרגיש האם אנחנו בנויים איתו/ה לתוך זה, להחליט האם אנחנו באמת מרגישים בנוח עם אותו אדם או לא והאם אנחנו רוצים מעבר לכך. לאחר מכן תוכלו שניכם לערוך משא ומתן ספציפי וממוקד יותר, לומר אילו דברים שניכם רוצים להוסיף ולהחליט על פגישה שנייה במסגרת זמן ארוך יותר.
עיקרון המשא ומתן בזמן ובמהלך סשן חבלים
חשוב מאוד: עריכת משא ומתן לפני סשן חבלים אינו משחרר אותך מהאחריות לערוך משא ומתן תוך כדי, בזמן ובמהלך סשן החבלים עצמו. הדבר הזה מהווה אסטרטגיה כפולה ובטוחה ולכן מומלצת בחום. הסיבה לכך היא הדינמיקה הייחודית בכל מפגש חבלים בודד: מילים לעיתים עלולות להתפרש אחרת ולפעמים מה שאתם אומרים בתחילת המשא ומתן יכול להיות מוטעה, מפורש לא נכון, או פשוט נשכח. מה שאתם מצפים להרגיש באופן מסוים עלול להרגיש במהלכו שונה לחלוטין. מה שאתם נהנים עם אדם אחד לא יכול לקרות או לעבוד בכלל עם אדם אחר. הגבולות שלכם עשויים להשתנות והמשאלות שלכם ישתנו במהלך הסשן. אולי פתאום תאהבו את מה שאתם בדרך כלל שונאים ושונאים את מה שאתם בדרך כלל אוהבים. זה ברור, אבל עדיין לא תמיד ברור: המסגרת שאתם יוצרים במשא ומתן לפני הסשן אינו תסריט כתוב או תוכנית כבקשתך שאפשר לעקוב אחריו ואינו מייצג כל סוג של התחייבות. אתם תמיד רשאים לשנות את דעתכם, להתאים את עצמכם או פשוט לסיים את הסשן בכל עת.
משא ומתן לפני סשן חבלים אינו מבטיח שהסשן יהיה טוב ואפילו יכול להוות מלכודת - זה עלול לעורר את הציפייה ל - "ככה זה צריך להיות" לאיבוד אלמנט ההפתעה ולערעור ההרגשה של "אובדן השליטה" שנקשרים/ות מחפשים/ות. לכן במצבים מסוימים, קושרים מנוסים או נקשרים מנוסים עשויים לבחור במשא ומתן במהלך זמן הסשן עצמו בלבד. במקרה כזה, לפחות בנושא של פציעות רלוונטיות והגבלות פיזיות יש חובה לדון בהם לפני שמתחילים סשן חבלים. ויש מקום, בהחלט, גם לעשות הצהרה קצרה בין המשתתפים:
נקשר/ת: "אני נותן/ת לך רשות לקשור אותי ולשחק עם הגוף שלי בעקבות האינטואיציה שלך. אני סומך/ת עליך שתקשיב לי כשאני מבטא/ת את הגבולות שלי ותכבד אותם בכל עת".
קושר/ת: "אני מודה לך על ההרשאה והאמון ושתתבטא/י ותבטא/י באופן ברור ומובהק את הצרכים והגבולות שלך בכל עת ואני מבטיח/ה לך שאכבד אותם".
עם זאת, קיים הבדל מהותי בין המו"מ לפני סשן חבלים לבין המשא-ומתן במהלך סשן חבלים
במשא-ומתן לפני סשן החבלים הינכם מביעים את הסכמתכם וקובעים את המסגרת, זמן הפגישה ואת ההגבלות והגבולות שצוינו בבירור. כל פעולה מחוץ למסגרת זו וכל צעד מעבר לגבול - תיחשב כהפרת הסכמה (consent violation). טעות שלא בכוונת תחילה או עבירה על הגבולות בשוגג תיחשב לתאונת הסכמה (consent accident).
אם אתם משתמשים רק במשא ומתן במהלך הסשן עצמו, (מבלי לעשות משא ומתן לפני) המצב הוא שונה: המפגש מבוסס על אינטואיציה, רגישות ועיקרון של ניסוי וטעייה וזה דורש מיומנויות תקשורת טובות מאוד, כי זה אומר שניתן לבדוק גבול מסויים או אפילו לחצות אותו לפעמים בתהליך הזה של בדיקת גבולות. עליכם להיות מודעים לכך שאם אתם לא הצבתם גבול ברור מלכתחילה בתחילת המשא ומתן אם לא נערכה ביניכם הסכמה כלשהי לפני סשן החבלים ואם לא סיכמתם ביניכם איזושהי מילת ביטחון, אזי לא יכולה להיות שם הפרת הסכמה רק תאונות בהסכמה בגלל היעדר הסכמה מלכתחילה. היו מודעים לכך ששני השותפים נושאים באחריות לתאונות כאלה.
כמובן, החוק המקובל עדיין תקף: כל הגבלה או עינויים של אדם בניגוד לרצונו - היא עבירה פלילית.
משא ומתן במהלך סשן חבלים לקושר/ת
בעת מפגש פתוח ולא מתוכנן מראש, הקושר/ת מוזמן/ת להיות יצירתי/ת, להתנסות ולהשתמש בטכניקות שונות, כלים וגישות, כל עוד הם נעשים לאט ובהדרגה (אם, למשל, את/ה מרגיש/ה שיש לך דחף לתת ספאנק לשותף/ה שלך, תחילה עדיף לתת סטירה קלה מאוד בכדי לבדוק את התגובה לפני שממשיכים לשלב אינטנסיבי יותר עדיף אולי אם את/ה רוצה לשים מחסום לפה (gag) לנסות תחילה לשים אצבע על השפתיים של השותף/ה שלך ולראות אם הם פותחים את הפה בכוחות עצמם, וכו'.
עליכם להיות מודעים לכך כשכאשר אתם מניעים לפעולה, חובה להקדיש תשומת לב מיוחדת לאישור השותף/ה שלך. יש הבדל עצום בין מגע הכרחי של הקושר/ת לצורך קשירת, גוף הנקשר/ת לבין לגעת בנקשר/ת שלא לצורך טכני החל ממניפולציה מעשית ועד לגירוי פיזי מכל סוג שהוא. המעבר מחשיבה חושנית פיזית לחשיבה מינית סקסואלית - הוא שינוי עצום ! לכן, כאשר את/ה עובר/ת לצורה חדשה של אינטראקציה עליך להקשיב ולקרוא היטב את התגובות הפיזיות והמילוליות של הנקשר/ת ולנסות להבין האם הם מצביעים על אישור או דחייה. אם יש לך ספק, עליך לבקש משוב מילולי או להשתמש בטכניקת תקשורת לא מילולית.
אם אתם תולים באוויר (suspention), יש תחילה לבדוק תמיד את נקודת התלייה שהיא יציבה, מעוגנת היטב ועמידה לשאת משקל.
יש גם לבדוק מה שלום הנקשר/ת שלך לאחר סשן החבלים בכדי לראות האם עדיין צריך/ה משהו. כמו כן, לבדוק יום למחרת מה שלום השותף/ה שלך והאם הם חשים בטוב ומרוצים מהחוויה.
משא ומתן במהלך סשן חבלים לנקשר/ת
זכרו כי אתם תמיד אחראים לשמירה על החוויה בריאה ובעלת ערך. עליכם תמיד להיות מודעים איך אתם מרגישים פיזית, רגשית ומנטלית בכל רגע נתון ואתם מוזמנים להביע את עצמכם, לשתף רגשות ותחושות ולספר על המצב שלכם.
זכרו: אם זה מרגיש טוב, להמשיך. אם זה לא מרגיש טוב, להפסיק מיד. אם אתם לא יודעים אם זה מרגיש טוב או רע, אם אתם מבולבלים או לא בטוחים - עדיף גם לעצור. אתם תמיד יכולים לנסות את זה שוב מאוחר יותר. מוטב לסיים עשרה סשנים קצרים מדי מאשר לסיים סשן אחד מאוחר מדי שעלול לגרום לכם נזק.
במהלך סשן החבלים, אתם יכולים תמיד גם להשתמש במילת ביטחון או ברמזור: "ירוק" פירושו "להמשיך", "כתום" פירושו "האט, אתה מתקרב לגבול", "אדום" פירושו "להפסיק מיד".
אתם יכולים לבקש מהקושר/ת ללחוץ לכם את הידיים במרווחי זמן קבועים כדי לבדוק מה מצבכם ועל מנת שתגיבו מיד: לחיצה כפולה פירושו "הכל בסדר" לחיצה לאחור פעם אחת פירושה "דבר אלי, יש בעיה" לא ללחוץ בכלל בחזרה פירושו "לסיים את הסשן מיד" ולהחזיר אותי למצב של הכרה ותקשורת.
כאשר עושים תלייה באוויר, צריך לבדוק באופן קבוע את האצבעות האם הן עדיין מתפקדות כדי למנוע נזק עצבי. כמו כן, עליכם להיות מודעים לכך שעל מנת להביא אתכם למקום נוח יותר נדרשת לפעמים לעשות פעולה כזו שעלולה להכאיב עוד יותר (transition) מעבר/שינוי תנוחה.
תמיד לבדוק בעצמך את נקודת התלייה !!!
אם סשן חבלים משתבש זה בדרך כלל קורה בגלל הנחיות שגויות, ציפיות שווא או תקשורת גרועה לפני הסשן, במהלך הסשן ואחרי הסשן. זכרו כי 99% מכלל פעילויות החבלים שהולכים טוב מתגמלים באופן חיובי הן את הקושר/ת והן את הנקשר/ת. כולנו יצורים אמפתים שמחפשים חוויה נעימה והדדית. תהנו!